我们为什么要生孩子

言蔼作为一个4M+的宝宝，在睡眠方面可以说很替我们省心了。首先他很爱睡觉，头一个月因为刚开始体重掉的有点多就总是被我们薅起来喂奶，之后体重正常，护士就善意提醒我们等孩子“告诉”我们什么时候应该喂他再喂，让他主导，于是我们经常会白天坐在他的小床里看着他睡，只要他有一丝丝迹象我们就很积极的喂他，生怕他营养不足。可惜他小月龄时睡觉喜欢发出各种声音，晚上我神经衰弱到无法睡着，为了拯救他可怜的妈妈，和他同一个房间到20天左右就分房睡了。3个月大时，我们看到他开始睡整夜，于是爸爸也慢慢退出他的小房子，就这样在百天之前他就是一个独自睡觉的勇敢小宝宝了。

关于哄睡我们也算是很顺利，大概也就是从这时间开始我放弃抱着哄，以及弃用包巾，改用睡袋。因为他的小床太低，把他放下去的时候怎么放他都会醒，而且他劲很大，经常包巾会被挣脱，我索性让他醒着的时候就躺好，刚开始一放下去他就好像知道我们希望他睡一样，会大哭，我就赶紧白噪声，奶嘴，抚摸大法齐上阵希望他赶快去睡，我经常会在他还没睡的时候就离开房间，希望让他”自主睡眠“，或者等他叫我再回去，渐渐地他竟然也习惯了，我自己在厨房弄出一些声音，偶尔从门外看看他，都会看到他的小眼睛睁得大大的，从小床的栅栏透出来看着我的方向，心里涌起一丢丢内疚。

虽然小婴儿似乎没有记忆，但即使他才4个月大，我也确认他能感知爸妈带给他的情绪。例如夜晚或者我们很累很饿，没有耐心急欲先走时时，他似乎都能感受到不久后爸妈就要「下班」 ，之后的一段时间他要独自度过，那种要被抛弃的不安全感仍然偶尔会让他大哭一下。幸运的是，我发现只要我表现的稳定，有耐心，坚持安抚，例如摸摸他的头，帮他擦擦眼泪，给他身体一些压力，他都会在10分钟内平静，只要小眼睛闭上，我就知道我可以退出了。

就这样我们顺利的退出了他的夜晚，从在温暖的羊水里和我同听一个心跳到来到这个陌生冰冷的世界，从颤抖地蜷缩着四肢，孱弱的哭闹到一抱在怀里就兴奋的尖叫笑着看向四周，从需要和妈妈skin to skin来获得安全感到一个人可以乖乖自己睡觉只用了不到五个月时间，我真为他骄傲。每天早晨推开门看着他醒来之后自己乖乖的，看到我来了送给我一个甜甜的笑，那一刻真觉得一切都值得了。

当妈妈后我一直在尝试体味这个新角色到底对我的生活有什么改变，有一说一，刚开始还是比较灰暗的。除过自己身体的变化不谈，生活的确变得返璞归真很多，头发可以几天不洗，衣服上沾着屎尿奶浑然不觉，经常下午忘了早晨都干了什么，怀念过去惬意的生活有很多时间留给自己，也想再过过两人世界，出去吃顿不需要外带的食物。也曾在无数时刻沮丧过，在半夜风雨交加喂奶时，在孩子不是为何突发严重湿疹时，在孩子莫名哭闹震的我脑子嗡嗡叫时，不过一切都会在时间的河流里瓦解，在他一天天长大，每一个对我专属的对视和笑容中消散。

头一个月我们还很手忙脚乱的时候总是挫败感很强，觉得不知道要怎么做，1月份的丹麦两点多就黑下来，每天8次以上的喂奶喂的我觉得日月无光，日子像恐怖游轮一样周而复始，闷在家里的头17天除了必要的带孩子去医院外我一次都没出过门。这真的太痛苦了，我是在生产当天也出去走了三公里的人。胡思乱想的也很多：原来这就是当父母啊，自己到底是怎么被养大的？为什么没人告诉我这么难，大家为什么要生孩子？

幸运的是那几周我的家访护士Linda每周都来指导我育儿喂奶，还有给我灌灌鸡汤，让我挺过去。她先告诉我我做的已经非常棒了，孩子的哭不是因为妈妈做的不好，相信自己的直觉去满足他的需求，妈妈的判断大部分时候都是对的。还有这个阶段过去，再过几周会如何如何变好。宝宝刚出生需要安全感，他靠在妈妈的身上，闻到妈妈的味道，他的心跳都会不同，所以妈妈是任何人都替代不了的角色。我可以什么都不做，但是在丹麦妈妈的产假就是被期望你全身心顾孩子。所以什么月嫂，保姆，都不存在的。我心存怀疑，同时觉得Linda有些过于强调妈妈的角色，无疑是给我们新手妈妈巨大的压力。我最崩溃的第20天问她最艰难的时候什么时候过去，她说大部分妈妈觉得头两个月最难，但是「妈妈」这个角色是一辈子的，她在当宝宝家访护士之前是照顾老人的护士，她曾经照顾一个近九旬的老人，每周去给他把一周要吃的药配好，但她发现这个老人每周三都会下厨，因为她七旬的儿子会来家里看他。我听到没有觉得感动，反而想飙脏话：居然永远都要这样了？觉得人生难道就毁了嘛？

幸运的是唯一当机立断让我和宝宝分房睡，后面我的睡眠问题立刻得到解决，一切都开始向好的方向发展，我的新手妈妈好友说其实你总觉得之后可能很难，但一切都会好的，等你回头再看时发现，哇最难的时候其实已经过去啦。对此我深表赞同。照顾婴儿是很辛苦，但这真的是一个需要用爱发电的「工作」，人生有很多新的挑战，第一次做什么事都不容易，但保证一个积极的心态，对未来乐观一点，任何阶段或长或短，都会过去的。我最累的时候没少喝心灵鸡汤，记得有句话说母子一场其实就是一直在分离，可是我当时想的是什么时候我才能找回「自己」，再做做自己想做的事。每次我哄睡时心里都在说「妈妈不会离开你的，妈妈还会回来」，但转念想其实妈妈现在就想离开你，去吃点喝点睡会儿😂 摸着他的头也开始胡思乱想，想到「其实妈妈总有一天会离开你，那个时候你一定要好好的呀，不要太离不开妈妈」。

于是乎思想的野马又开始驰骋了，人是其社会关系的总和，固然有一些人对他很重要，但如果不是自己当妈妈，很难想象自己对别人有多么的重要。在照顾言蔼的时候我按照Linda的建议，努力的用直觉，常识，以及同理心来理解他的需求，性格，摸索应该怎么对孩子好，和我应该扮演什么样的角色。我想到自己从小的经历，想到小学时妈妈每周一要在我还没醒来时坐长途车离开西安回去上班，想到爸爸妈妈带着我高二暑假去北京看北京的大学，夏天在外婆家夜晚外婆给我摇着扇子入睡，这些细节又甜美又苦涩，我好希望周五快来，妈妈又会来西安和我过周末，好希望能爸爸妈妈和我一起多出去旅旅游，好希望外婆的扇子不要停，让我快睡着。亲情的力量给人滋养，给人安全感，我好像也明白了言蔼对我的那种渴望和依赖。这种安全感我如今也可以给别人了，想到这里忽然觉得自己是世界上最幸福的人。❤️

我的产假已经过半，转眼九月他就要开始去日托了，我算了算和他这辈子朝夕相处（仅白天）的时间只有短短剩下3个月，我只想好好珍惜每一天，每段时光，因为下阶段的生活再不会这样了，也会有新的挑战和新的快乐。言蔼带给我的是一种对自己生活的反思，很多文章会告诉你生了孩子会失去什么，但人生本来就是一段段过的，高中时必然会丢失初中的乐趣，开始工作必然会丢失学生时代的乐趣，但生活就是要继续，认真过好每一段人生，走到生命的尽头回首过去时，发现自己有带给身边人好多的爱和意义就够了。生孩子不是每个人的必须阶段，但有一个宝宝在天上挑到了我们成为他的父母，这是一个生命的奇迹。我们把他带到这个可能有些陌生，或者残忍的世界，就要为他遮风挡雨，带他感受那生命最初的温暖，希望他能被我们的爱滋养，成为一个快乐的人。为别人付出是一种辛苦，但也是一种幸运，因为我们收获的是人间最珍贵的亲情。